***Radio***Balkanik***Music***Bancuri !! :))
1.Vine Bula la taica-su :
- Tata, am salvat o fata de la viol !
- Bravo, Bula ! Cum ai facut ?
- Nu mi s-a sculat !
2.Simptomele imbatranirii:
Mai intai uiti numele persoanelor.
Apoi uiti figurile persoanelor.
Apoi uiti sa te inchei la slit.
In cele din urma uiti sa te deschei la slit.
3.Bulă în probleme, dar dintre toate o problemă foarte mare, merge la doctor:
- Domnule doctor, am probleme mari cu penisul…
- Probleme cu pipi?
- Nu pot stoarce o picătură.
- Şi… sexul?
- Mort… Nu se mai poate, aş vrea să îmi puneţi un penis nou.
- Momentan nu avem decât această trompă de pui de elefant. Dă rezultate bune. O vrei?
- Nu mai rezist, bagă trompa…
Se alege Bulă cu implant de trompă de elefant si e rugat să vină la control. Peste trei luni:
- Cum e cu implantul? întreabă doctorul.
- E bine.
- Pipi?
- Ca la robinet.
- Sexul?
- Animalic de bestial. Nevastă-mea e mai fericită ca oricând.
- Probleme, ceva?
- Păi…ar fi una… din când în când, trompa smulge câte un snop de iarbă si mi-l îndeasă-n cur…
4.Alinuţa îşi surprinde părinţii făcând dragoste pe jos, în baie. Alinuţa o întreabă pe maică-sa, aflată deasupra:
- Ce faci, mamă?
- Îl desumflu pe tatăl tau!
La care Alinuţa:
- Mamă, nu te agita prea tare, oricum mâine vine mătuşa şi îl umflă iar!..
5.La o agentie de turism suna telefonul:
- Buna ziua, am dori sa ne odihnim...
- Si de ce suma dispuneti?
- Cam o mie de lei.
- Ok. Odihniti-va!
6.Ce s-ar fi intamplat daca ar fi jucat Chuck Norris in Titanic? S-ar fi scufundat icebergul :))
7.Doctorul :
-Şi nu uitaţi ! Alcoolul este cel mai mare duşman pe care-l aveţi.
Pacientul :
-Fiţi fără grijă, eu nu sunt laş.
8.De ce unei blonde i se spune Bergenbier ?
- Prietenii stiu de ce :-j
9.Un copil isi intreaba tatal
- Taticule ce este aia POLITICA?
- Dragul meu, eu aduc banii in casa, deci eu sunt FINANTELE;
Mama ta scoate banii din casa, deci ea este GUVERNUL;
Bunicul are grija ca totul sa fie bine, deci el este SINDICATUL;
... Servitoarea care are grija de noi in casa este CLASA MUNCITOARE;
Toti acestia, au grija ca tie sa-ti fie bine, pentru ca tu esti POPORUL;
Iar fratiorul tau care este in scutece, este VIITORUL.
Sper ca ai inteles acum cum este treaba cu POLITICA
Copilul nu intelese mare lucru dar ramase cugetand la cele auzite.
In timpul noptii, fratiorul cel mic isi facu nevoile in scutece iar mirosul era de nesuportat.
Copilul se trezi si se duse sa cheme pe cineva insa:
Maica-sa dormea dusa;
Tac-su io tragea servitoarei;
Bunicul se benocla de zor la calareala celor doi;
Deci toata lumea era ocupata.
Dimineata copilul se duse la tacsu sii zise
Am inteles cum e cu POLITICA:
FINANTELE f...t CLASA MUNCITOARE;
SINDICATUL urmareste actiunile;
GUVERNUL doarme de rupe pamantul;
Pe POPOR nu il baga nimeni in seama;
Iar VIITORUL e in c...t pana la gat.
10.Luni dimineata, vidanjorul se prezinta la ora 8 la slujba, imbracat la costum, frumos, cu cravata.
Suna telefonul. O urgenta pe teren. S-a infundat un canal.
Vidanjorul pleaca impreuna cu ajutorul sau, Vasile, ce cara lada cu scule.
Vidanjorul se baga in canal, iese plin de rahat si-i zice lui Vasile:
- Cheia de 16! Ia aer in piept, se baga din nou.
Iese iar plin de rahat, abia rasufland:
- Nu e buna, da-mi-o pe aia de 18! Iar trage aer in piept, iar intra in canal.
Iese iar…
- Nu e buna! Cheia de 20!
Iese iar, abia mai rasufland, cu rahatii curgand de pe el si ii zice ajutorului:
- Vezi ba, Vasile, daca n-o sa inveti meserie, toata viata ai sa cari lada aia cu scule!
11.Un iluzionist lucra pe un vapor. In fiecare saptamana dadea o reprezentatie. De fiecare data spectatorii erau altii, asa ca isi permitea sa face mereu aceleasi scamatorii.
Singura problema era papagalul capitanului, care incetul cu incetul a inceput sa priceapa care sunt trucurile. Si, la un moment dat, s-a apucat sa dezvaluie secretul in mijlocul fiecarei reprezentatii:
- Aaaa, uitati, nu e aceeasi palarie!
- Aaaa, uitati, florile sunt ascunse sub masa!
- Aaaa, uitati, are ascunse niste carti in maneca!… si asa mai departe.
Iluzionistul se enerva de fiecare data, dar n-avea ce face. La un moment dat vaporul se scufunda, supravietuind doar iluzionistul si papagalul.
Timp de cateva zile, plutind fiecare pe o scandura, s-au privit plini de dusmanie, fara sa scoata vreun cuvant. Pana la urma, papagalul zice:
- OK, ma dau batut. Unde e vaporul?
12.Cativa vamesi sunt intrebati:
- Cat timp trebuie sa lucrati, ca sa va cumparati BMW?
Ucraineanul: – 5-6 luni…
Ungurul: – 2-3 luni…
Romanul: – Un an jumatate.
- ???
Romanul: – BMW e totusi o companie foarte mare
13.Din categoria Bancuri romanesti
- Cati oameni lucreaza aici?
- Cu seful, 10.
- Dar fara sef?
- Fara sef, in general, nu lucreaza nimeni.
14.Domnule doctor, impotenta te ia asa, dintr-odata?
Nu, mai intai te lasa sa te faci de ras de vreo 2-3 ori…
15.- Care este diferenta intre a te masturba si a face sex?
- In principiu nici una, dar daca faci sex mai cunosti lume…
16.Trei femei stateau de vorba pe timpul lui Ceasca despre posibilitatea contraceptiei.
Prima spune:
- Pe mine ma doare in fund! Sotul meu este ginecolog si in caz ca raman imi face el un chiuretaj.
A doua spune:
- Si pe mine ma doare in fund! Sotul meu este farmacist si imi aduce pilule anticonceptionale, deci nu am probleme!
A treia spune:
- Si pe mine ma cam doare in fund! Dar barbata-miu mi-a zis ca o sa ma obisnuiesc.
17.Un bărbat în celulă, acuzat de viol, îşi mustră penisul:
- Vezi, măi Georgică, unde te-am băgat eu şi unde m-ai băgat tu !
18.Un politist, vorbind cu Moartea si notand in carnetel: “Deci, ziceti ca inainte sa intrati in Romania aveati o coasa…?”
19.Doi golani patrund noaptea in dormitorul calugaritelor de la un schit. Din intuneric se aude vocea uneia dintre ele:
- Iarta-i, Doamne, ca nu stiu ce fac!
- Taci din gura, zise cea de linga ea, al meu stie…
20.Din categoria Bancuri cu politisti
- Mi s-a furat pasaportul.
- La politie ai fost?
- Am fost. Nu sunt ei.
21.Din categoria Bancuri cu Bula
Ora de biologie. Profesoara spune:
- Copii! stiti cã stamina si pistilul la flori sunt organe de reproducere? Bula din rândul din spate:
- Sa-mi bag p…, si eu le miroseam!
22.Mama gravida isi intreaba copilul de 5 anisori:
- Ce vrei sa iti aduca barza, un fratior sau o surioara?
- Mamico, daca nu te doare prea tare pasarica as dori un calut de lemn.
23.- Ai promis ca te vei lasa de bautura si vei deveni un alt om!
- Asa am si facut. Numai ca si omului aceluia ii place sa bea.
24.Un cocos vine in fiecare dimineata in cotetul celor 7 gaini. Pe 6 dintre ele le saruta, ultimei ii smulge o pana. Si-asa zi de zi pana cand ultima se zburleste la el si-l intreaba: pe celelalte 7 le saruti, dar mie imi smulgi mereu o pana! De ce?
Cocosul o fixeaza in priviri si-i raspunde suav: Pe tine te vreau goala, baby !
25.Din categoria Bancuri despre femei
- Fetelor, va place pestele?
- Nu, ca ne bate!
26.In timpul actului sexual, sotia ii spune sotului:
- Semeni cu un celular!
- Vibrez mult?
- Nu! Dar cand intri in tunel, iti cade semnalul !!
27.Doua blonde stau de vorba:
- Stii, ieri mi-am facut testul de sarcina!
Cealalta, foarte curioasa, i se adreseaza:
- Si au fost grele intrebarile?
28.- De ce barbatii nu pot avea mai multe neveste ?
- Pentru ca ii protejeaza legea!
29.Din categoria Bancuri cu doctori
O batrana intra in cabinetul doctorului:
- Doctore, zice baba, nu stiu ce sa ma fac, de la o vreme am gaze la stomac, trag vanturi tot timpul. Noroc ca le trag fara zgomot si chiar fara miros. Orisicat, e deranjant. Uite, de cand am intrat in biroul dumitale, am tras cel putin 10 bucati.
Doctorul, ii da niste pastile si ii zice:
- Luati pilulele astea de 3 ori pe zi si veniti luni la control. Vine baba dupa o saptamana si zice:
- Nu stiu ce mi-ati dat, dar acum “vanturile” mele put ingrozitor, insa au ramas la fel de silentioase.
- OK, zice doctorul, acum ca v-am degajat sinusul, hai sa vedem ce putem face cu timpanul.
30.Dacă o pocneşti, se cheamă maltratarea soţiei. Dacă te pocneşte ea, e autoapărare.
Dacă iei o decizie fără să o întrebi, eşti nesimţit. Dacă ea ia o decizie fără să te consulte, e femeie emancipată.
Dacă-i ceri să facă ceva ce nu-i place, e dominare masculină. Daca te roagă ea, îţi face o favoare.
Dacă apreciezi formele unei femei şi lenjeria sumară, eşti pervers. Dacă nu, esti homo.
Dacă-i oferi flori, urmăreşti ceva. Dacă nu, eşti fraier.
Dacă eşti mîndru de realizările tale, eşti plin de tine. Dacă nu, eşti lipsit de ambiţie.
Dacă o doare capul, e obosită. Dacă te doare pe tine, n-o mai iubeşti.
Dacă vrei să faci dragoste prea des, eşti obsedat. Dacă nu, ai pe altcineva.
De aceea bărbaţii mor mai repede decît femeile.
31.
Probleme de soft
CLIENTUL INTREABA :
Acum un an am schimbat versiunea Logodnica 7.0 cu Nevasta 1.0 si am observat ca programul a lansat o optiune subita Bebelus1.0 care ocupa mult spatiu pe hard. In instructiuni nu era nimic mentionat.
Pe de alta parte, Nevasta 1.0 se autoinstaleaza in toate celelalte programe si se lanseaza automat cand deschid alta aplicatie, impiedicandu-i executia. Aplicatii ca Bere-intre-prieteni 10.3 , Duminica-la-fotbal 5.0 nu mai functioneaza..
Uneori apare un virus – Soacra 1.0 , care blocheza sistemul sau face ca Nevasta 1..0 sa se comporte total haotic. Nu reusesc sa dezinstalez acest program si devine insuportabil mai ales cand incerc sa lansez aplicatia Duminica-de-dragoste 3.0 .
Se pare ca si alte fisiere sunt virusate. De ex.: c:/Sex__sambata_dimineata.exe nu mai functioneaza deloc. Am vrut sa revin la programul anterior Logodnica 7.0 dar procesul de dezinstalare al programului actual, Nevasta 1.0 mi se pare complicat iar riscurile pt. sistem sunt mari mai ales pt. Bebelus 1.0 care chiar imi place.
Ma puteti ajuta? Un utilizator disperat.
RASPUNS:Draga client,
Nemultumirea Dvs. este frecventa printre utilizatori dar ea se datoreaza unei greseli primare de conceptie: Multi utilizatori trec de la orice versiune Logodnica X.0 la Nevasta 1.0 cu speranta falsa ca Nevasta 1.0 nu e decat un program de divertisment si utilitati.. Dar e vorba de mult mai mult :Nevasta 1.0 e un Operating System complet creat ca sa controleze toate aplicatiile Dvs. E aproape imposibil sa dezinstalati Nevasta 1.0 si sa reveniti la Logodnica X.0 intrucat exista sisteme virusate care fac ca si acesta sa se comporte precum Nevasta 1.0 deci nu aveti nimic de castigat.
Aceeasi problema si cu Soacra X.0 . Acesta e un program mai vechi din care deriva Nevasta 1.0 si comporta multe probleme de compatibilitate. Cu putin noroc, sfarseste prin a fi victima unui virus si dispare in cativa ani.
Unii utilizatori au incercat sa formateze tot modulul si sa instaleze programul Iubita+Nevasta 2.0 dar asta le-a creat si mai mari probleme ( a se citi notita de prevenire ” Pensie alimentara” si “Custodia copiilor “)…. Daca instalati Iubita 8.0 nu incercati sa treceti la Nevasta 2.0 pt ca problemele vor fi chiar mai mari decat cele cu Nevasta 1.0 . Chiar daca exista si versiuni Nevasta 3.0 si Nevasta 4.0 , acestea sunt rezervate specialistilor si avand un pret ridicat nu le recomandam.
Daca sistemul cade, va recomandam Celibat 1.0 dar ideal e sa pastrati Nevasta 1.0 si sa invatati programul cat mai bine posibil intrucat e foarte sensibil la anumite comenzi si reactioneaza rau la erori de instalare. Asadar, orice eroare aparuta va fi considerata ca provenind din partea Dvs. si trebuie sa vi-o asumati.
Va sfatuim sa activati aplicatiile C:/Scuze/Scuze.exe .
Evitati utilizarea tastelor ESC si SUPPR care necesita ulterior C:/Scuze /flori.exe. Pentru o mai buna utilizare, va sfatuim sa cumparati si pack-ul Bijuterii 3.0 , Vacante 5.1 .
Optiunile Da_draga_mea 2.7 si Ai_dreptate_iubire 4.5 sunt indispensabile.
Nu instalati sub nici o forma Secretara_blonda_in_fusta_mini 2.0 , O_prietena 3.1 . Aceste programe sunt incompatibile cu Nevasta 1.0 si pot distruge sistemul.
Functia c:/Sex__sambata_dimineata.exe se va activa odata cu c:/Colier_cu_diamante.exe .
32.Un roman si un ungur se duc la pescuit, dupa ceva vreme unul prinde pestisorul d…e aur.
-Lasati-ma inapoi si va indeplinesc la fiecare cate o dorinta.
Primul incepe ungurul:
-Pestisorule cunosti Marele Zid Chinezesc ?
-Da.
-Ia-l si inconjoara Ungaria ca nici un roman sa nu mai intre.
Ia pestisorul zidul si imediat inconjoara toata Ungaria.
Vine randul romanului.
-Pestisorule Marele Zid Chinezesc are ferestre ?
-Nu.
-Are usi ?
-Nu.
-Atunci umple-l cu apa.
33.Un ardelean intra intr-un bar la New York. Barmanul il ia tare, din prima si ii spune ca in acest bar se bea numai pe pariu.
- Domnule, io pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de Whisky in 30 de minute.
Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 10 minute inapoi, pune banu pe tejghea si accepta provocarea. Barmanul ii da sticla, ardeleanul o termina in 10 minute. Barmanul, stupefiat.
- Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil. N-am crezut ca sunteti instare de asa ceva. Nimeni nu a mai reusit!
Ardeleanul:
- Nici io n-am crezut, da m-am dus la barul de peste drum sa verific!
34.Intra Banel Nicolita intr-o discoteca.O gagik frumoasa il intreaba:
-Dansezi?
-Nu fai proasto asa merg eu.
35.Doi politisti nu aveau bani…si au vazut un om si siau zis ai sa vedem cei cu el… voiau sai dea amenda..omu mergea linistit pe strada …polististul ii zice : ce cauti la ora asta pe strada/?..omu ii rasp merg..polististul ii zice daca nu vrei amenda ii raspuns la niste intrebari..omu a acceptat..incepe vezi lumina aia ?omu: da polistis:cei aia? omu:o masini..politistul:gresit..poate sa fie masini audi . ferrary. A doua intrebare:Aia mae o vezi? omu:da e o casa…polististul greit.. poate sa fie o scoala un orfelinat….omu zice domnule iau amenda dak mv imi rasp la o int vedeti femeile alea pe str cines? polististul : prostituate omu gresit poate sa fie mata sorta
36.Un tigan si fiul lui se plimbau pe strada si la un moment baiatu vede o mormantare la care il intreaba pe tataso, tata da unde il duk. Taicaso ii zice k la frig si umezeala la care baiatu fara sa stea pe ganduri zice:
- Tata, astia il duk la noi akasa :D:D:D
Sper ca va`u placut bancuriile >:)